Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик ходил вокруг него, что-то замерял, крутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал. Директор: — Сколько стоят ваши услуги? Электрик: — 500 евро. Директор озадачено, но не растерявшись: — Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах Текст сметы 1. Щелчок — 1 евро; 2. Знание, где щелкнуть — 499 евро. 21.07.201710.08.2017 adminmp Электрошутка
Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее. — Мы древние пирамиды строили, — говорит строитель. — А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник. Электрик: — Ерунда! Вот когда Бог сказал «Да будет свет!», мы, электрики, уже все подготовили накануне! 21.07.201710.08.2017 adminmp Электрошутка
— У меня с электричеством очень натянутые отношения. Я его боюсь. А оно меня просто ненавидит. Бьет при любом удобном случае. 21.07.201710.08.2017 adminmp Электрошутка
— Приобрел электросберегающую лампочку. Ввернул – не горит! — Значит, правильно работает — сберегает электроэнергию! 21.07.201710.08.2017 adminmp Электрошутка
Жизнь — как электричество: — С напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься. 21.07.201710.08.2017 adminmp Электрошутка
Жена говорит мужу: — Дорогой, на прошлый мой день рождения ты подарил мне такой прекрасный стульчик! А что ты подаришь мне на день рождения в этом году? — А в этом году я подведу к твоему стулу электричество! 21.07.201710.08.2017 adminmp Электрошутка
Если двух раздетых по пояс грузинов потереть друг о друга, то статического электричества хватит, чтобы зарядить телефон. 21.07.201710.08.2017 adminmp Электрошутка
Заходит лейтенант в казарму новобранцев: — Кто тут разбирается в электричестве? — Я! — вскакивает один новобранец. — Что закончил? — РТИ с красным дипломом. — Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00 21.07.201710.08.2017 adminmp Электрошутка
Разговаривают двое соседей: — Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи. — А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью 21.07.201710.08.2017 adminmp Электрошутка
Wikipеdiа: Я знаю все! Google: Я найду все! ВКонтакте: Я знаю всех! Интернет: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, козлы! 21.07.201710.08.2017 adminmp Электрошутка
— Отключили электричество… Зажёг свечи, нашёл старый журнал и стал разгадывать там сканворды. Втянулся. — Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть! 21.07.201710.08.2017 adminmp Электрошутка
Вопрос армянскому радио: — В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне? — А в Херсоне, наверное, пока нет электричества. 21.07.201710.08.2017 adminmp Электрошутка
Звонок в справочную сотового оператора: — Але, девушка, ваша компания ворует деньги. — Расскажите подробнее, что случилось. — Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю — на счете 0. — А вы телефон на ночь ставили на подзарядку? — Ставил. — Так это у вас долги за электричество сняли. 21.07.201710.08.2017 adminmp Электрошутка
Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию. 21.07.201710.08.2017 adminmp Электрошутка
Чупа—чупс на эбонитовой палочке. — Соси и вырабатывай электричество. Приноси пользу своей стране. 21.07.201710.08.2017 adminmp Электрошутка
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди. 21.07.201710.08.2017 adminmp Электрошутка
В электрике всего две неисправности: либо нет контакта там, где он нужен — либо он есть там, где совсем не нужен 21.07.201710.08.2017 adminmp Электрошутка
— А у нас мужика 12 вольтами убило! — Как? — Аккумулятор с полки упал. 21.07.201710.08.2017 adminmp Электрошутка
Каждый раз, когда я вскрываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что все электрики — люди творческие. 21.07.201710.08.2017 adminmp Электрошутка
Если страуса пугать с частотой 50Гц, то получится неплохой отбойный молоток. 21.07.201710.08.2017 adminmp Электрошутка
